6 meses...

Sinto a tua falta!
Sei que a vida continua...e que não vale a pena deixarmo-nos ir abaixo. Há que seguir em frente...reagir, como bem me disseste (uma das ultimas coisas!). Eu sei isso, mamã!
Dou por mim, em tantas vezes ao longo do dia a pensar que ainda não te telefonei. E de repente, lembro-me que não o posso fazer. Queria-te contar tudo dos meus meninos, mas depois penso que estás a ver.
O Ricardo manda-te sempre um beijinho à noite e diz que tem saudades. O Nuno pergunta se pode ir a casa da Avó Luisa.
E eu mãe...continuo sempre a falar de ti e a lembrar-me das coisas boas.
E eu mãe...sinto a tua falta!
E eu mãe...Adoro-te!

Gosto tanto...

..de os encher de mimos...
De fazer cafuné ao Ricardo, ao mesmo tempo que ele dá dicas da maneira como gosta mais.
De encher o Nuno de beijinhos nas bochechas fofas e no pescoço, e ao mesmo tempo ele abraça-me como abraça o seu macaquinho de peluche.
Eu sei que estão a crescer...Mas por enquanto, ainda me cabem tão bem nos meus braços. E eu penso que não me importo nada que o Ricardo seja "rodas baixas" e que o Nuno ainda mantenha o seu ar de bebé, com um tamanho também pequeno.
São os meus meninos...E nestas alturas esqueço-me das intolerancias e falta de paciencia que tenho para eles.

Dia da Mãe

Do Nuno

Um livrinho de receitas e uma marcador de livro com o meu nome e uma frase alusiva a mim "A minha mãe não me deixa tomar banho sozinho"

Do Ricardo

Uma pregadeira com a letra S em tecido e pintada à mão.
Um livro de receitas no qual intercaladas com as receitas dizia o seguinte:

"Se a minha mãe fosse um doce...era um chocolate Nestlé porque chocolate também é cereais.
A minha mãe chama-se Susana Paula.
É nova porque tem...36 anos.
É bonita! É mais ou menos alta e é magra...(Antes eu não sabia dizer magra e agora já sei).
É uma senhora porque já é adulta.
Se fosse uma cor era cor de pele, porque a pele é dessa cor, e cor de pele parece rosa. E eu gosto muito de rosa.
Gosta de tar na cama a descansar e de ficar em casa a trabalhar.
Não gosta de...pôr a mesa.
Ela gosta de tudo, digo uma coisa qualquer...ela gosta de tudo o que faz porque é uma casa bonita.
Gosta de comer peixe!
Detesta comer perna de frango, porque ela nunca come perna de frango...
Gosta de ir passear ao parque das Nações para jogar à bola comigo, com o Nuno e o meu pai.
Fica triste porque eu e o Nuno portamo-nos mal, mas a mãe gosta à mesma de mim.
Fica contente quando eu e o Nuno às vezes portamos bem.
Gosto muito da mãe, porque a mãe faz-me as vontades.
Quando era pequenina morava em casa da avó e do avô. brincava com os brinquedos que ela tinha, com a tia Carla e com a Tia Ana.

Mãe, és linda!"


Nota: A mae nao detesta por a mesa, mas é sempre o pai a por a mesa porque eu estou a fazer o jantar (e aqui entre nós ele tambem tem que ajudar, né?)
A mae não detesta perna de frango...a questao é que o frango só tem duas pernas e uma é para o pai e outra para o Ricardo.

A nuvem....

Uma pontinha da nuvem negra dissipou-se...

É um pouco um descanso temporario...e é bom!!!!

4 meses

Quatro meses passaram. São 4 meses sem ti, minha mãe. Agora sim, começa a custar-me muito mais. Sinto falta de falar contigo...de desabafar! Sinto falta de te tocar...de te sentir...de te encher de beijos. Em cada circunstancia me lembro de ti. Até quando olho para os meus filhos me lembro de ti. Agora é que me começa a assolar o pensamente que nunca mais te vou ver. Fazes-me tanta falta...queria-te aqui ao meu lado para me mimares, para me dar força. Queria-te para sempre.
Um beijo muito grande para ti minha mãe linda!

Desabafo...

Estou cansada...Parece que esta nuvem negra que anda por aqui há já bastante tempo, teima em não se dissipar!!!!

Tenho medo do futuro!!!!!

Restolho

"...Geme o restolho, a transpirar de chuva
nos campos que a ceifeira mutilou
dormindo em velhos sonhos que sonhou
na alma a mágoa enorme, intensa, aguda

Mas é preciso morrer e nascer de novo
semear no pó e voltar a colher
há que ser trigo, depois ser restolho
há que penar para aprender a viver

e a vida não é existir sem mais nada
a vida não é dia sim, dia não
é feita em cada entrega alucinada
prá receber daquilo que aumenta o coração"

Adaptação de um poema de Fernando Pessoa

E existem dias...

...em que a única coisa que me apetece fazer é esconder-me...nem que seja como as avestruzes, com a cabeça enfiada na areia!

Estou mesmo saturada de muitas coisas....é que estou mesmo! Estou farta de sentir que sou a má em tudo...Sinto que não há nada que faça certo!

É só um desabafo!

O tempo passa...

...mas a saudade fica.
Hoje sinto-me ainda particularmente triste. Tento disfarçar! Por vezes não o demonstro...Perguntam-me como é que eu estou, ao que eu respondo que está tudo bem! Como é que pode estar tudo bem, se perdi o meu grande pilar...e eu agora sinto que não me despedi...nem que disse tudo o que tinha para dizer. Mas tento seguir com a minha vida sem demonstrar a dor que sinto cá dentro. Por vezes atenua, mas não passa! Tudo me lembra a presença dela...Lembro-me de coisas que a minha mãe me dizia, e tento imaginar o que me diria em determinadas alturas.
O Ricardo, só se lembra da avó. cada vez que vê uma estrela a brilhar muito manda beijinhos. Por vezes dá-me um beijinho e diz que é um beijinho da Avó Luisa. Eu sorrio...e ele ainda me pergunta porque é que cada vez que ele fala da Avó eu faço essa cara, porque é que sorrio. Respondo-lhe que é porque me lembro dela e que gostava muito dela!

Está tudo tão diferente...existe uma lacuna tão grande! Um vazio...

O ano de 2007

Está a acabar este ano.
Para mim foi um ano de qual não consigo fazer um balanço positivo. Tanto a nível pessoal, como profissional. A todos níveis...
Considero-me uma pessoa apesar de tudo com pensamentos positivos...encaro as adversidades com um "chuto na bola para a frente". Mas este ano foi um dos piores também a nível de estado de espirito...Houve momentos em que me custou imenso "levantar" e seguir em frente.
A perda do meu grande pilar, foi o pior de tudo. E sinto que nesse aspecto ainda não estou em mim, que ainda estou anestesiada.
A semana passada o ceú ficou com mais uma estrela. Uma tia do meu marido partiu...
Tenho medo de pensar no que mais poderá acontecer...e tento pensar positivo.

Por isso espero que o proximo ano seja um ano pelo menos melhor que este que passou. Espero ter o discernimento para seguir em frente e não baixar os braços. Espero ter a força suficiente para seguir em frente e para apoiar quem precisa de mim.

A quem me ler, desejo um optimo 2008 com tudo de bom.

Juro que não percebo....

...não percebo como é que determinadas pessoas podem ser como são. Ninguém é perfeito e longe de mim acusar, quando eu própria sinto que me falta muito para ser perfeita...mas uma coisa que nunca vou compreender, é como determinadas pessoas podem agir de ma fé. Principalmente quando confiávamos nessas pessoas. E pior...é agirem assim com consciência. Porque mesmo que não seja com consciência acho que é igualmente grave. Não se pode confiar...

Quero ensinar aos meus filhos, que temos que agir sempre a bem...porque acredito que assim é que crescemos.

Lema de Vida

Este é o meu lema de vida...é algo muitas vezes dificil de concretizar. Nem sempre me recordo, mas ao ler este post desta minha amiga...lembrei...recordei...e chorei...

Não posso nunca me esquecer!

Hoje faz 6 anos...

Que descobri que estava gravida pela 1ª vez....

36...

Já lá vão 36...Muitas vezes não os sinto passar...outras vezes custa olhar para tras e sentir um pouco deste peso.

Mas a verdade, é que não me sinto nada com esta idade. Sinto-me por vezes mesmo uma miudita...independentemente de estar ou não com os meus filhotes.

A verdade, é que muito ainda gostaria de fazer, e sinto que ainda me falta muito...e espero ter ainda muitos mais anos para o poder fazer.

Espero que a minha pacata vida, pelo menos marque alguem pela positiva...Nem que seja um sorriso ou uma mão estendida. Mas que alguem se lembre de mim eternamente!

Desejo poder educar e transmitir os meus valores aos meus filhos. E poder acompanhá-los por muitos e muitos mais anos.

Parabéns a mim!!!!!!!!

Não gostei...(Parte III)

Isto parece um filme...e já estou mesmo saturada deste assunto.

Ontem recebemos o convite para a festa de anos!

Perguntei ao Ricardo se queria ir. Disse que sim, que o A. já tinha achado o convite.

O que fazer???

Não gostei...

Sempre fui uma pessoa que sofria um pouco com as rejeições ou discriminações. Nunca gostei e sempre me senti mal e triste com isso. E talvez por ter sentido na vida por vezes essa discriminação ou rejeição, tento não ser assim.
Talvez por isso, ontem fiquei triste quando na escola me disseram que o Ricardo não tinha sido convidado para uma festa de anos de um coleguinha. Que nem todos da sala tinham sido convidados. Até pode ser uma coisa normal, que eu sei que muitas vezes os pais fazem isso para não terem tantas crianças, e dão aos filhos a escolher quais os colegas/amiguinhos querem convidar. Mas neste caso não achei normal, porque até agora sempre foram todos convidados. Não achei normal, porque quando foi a festa do Ricardo, todos foram convidados e este colega especifico até foi à festa de anos dele. Não achei normal porque na sala são só 17 crianças.

Depois até pensei que eu poderia estar assim, e o Ricardo nem se preocupar...mas não! Quando o Ricardo me disse com um tom de voz muito triste que não tinha sido convidado para a festa do colega, eu fiquei mesmo triste. E senti que uma criança de 5 anos não se deveria sentir assim.

Eu sei que as crianças têm que aprender a lidar com estas situações e são estas mesmas que os fazem crescer. E o meu filho ultimamente até tem dado provas que consegue lidar bem com as situações que se depararam ultimamente na sua vida, nomeadamente a dieta isenta de gluten.
Mas uma criança com 5 anos, não tem que lidar com a rejeição...pelo menos a meu ver. Principalmente quando o Ricardo é uma criança meiga e amigo do amigo e que adora ajudar tudo e todos (pelo menos é o que a Educadora diz, não sou só eu)

No fim da nossa conversa ele so dizia..."O A. é mau porque não me convidou. Quando for a minha não o vou convidar!"
Tentei fazer-lhe ver que não podemos "pagar da mesma moeda". Que lhe deveria dizer que continuaria seu amigo e brincar com ele, apesar de tudo.

Pode até ser uma coisa normal, e eu nao ter razao, talvez por ter sido o meu filho, mas que não gostei, não gostei!

Incrivel Hulk

...é como eu me sinto, quando perco as estribeiras por causa das birras dos meus filhos!

Quando chego ao limite...sinto que me transformo!!!! Sinto que fico verde por não controlar a situação!!!!!

Irra!!!!!!!!

Ao fim de mais de um mês...

...ainda sinto que esta fase não passou.

Fase má!

Estou triste...
Estou farta...
Acho que nunca vou aprender, nunca...
Sinto que por vezes me dou demais...sei que por vezes sou complicada, sim! Mas custa, custa quando nos sentimos magoadas, postas de lado...doi sentirmo-nos as más e que falhámos.
E em todos os sentidos...sinto que falhei como profissional, como amiga, como mulher e como mãe.

Espero que seja só uma fase!

Hoje....é daqueles dias!

Já vinha atrasada...o Nuno está super constipado e foi para casa da avó. Decidi vir pela A5...
Vi o placard a dizer "acidente a 3 Km". Lá pensei eu...mais um, que seca. Enquanto estava no pára-arranca, passaram 2 ambulâncias e um carro da policia. Passou um camião dos bombeiros, 1º em sentido contrario e depois no sentido em que eu ia....deu-me um "baque"...só pensei, que afinal não seria só chapa, que não seria só os acidentes normais para um dia de semana de manhã.
Fiquei a pensar realmente de como a vida é efémera...ao que muitas vezes a nossa vida se cinge.
Tenho medo da vida....tenho medo de perder quem eu gosto...de perder as pessoas que me são próximas...tenho medo de que algo de mau aconteça....não faço disto uma cruzada, não...mas por vezes sinto medo do futuro!
Como aproveitar a vida ao máximo?
E enquanto pensava nisto, passei pelo acidente....o carro estava capotado, e os bombeiros estavam à volta do carro a tentar tirar a pessoa/as.

Só me deu vontade de chorar!

(Aparte: é que ainda por cima detesto trabalhar onde trabalho a nivel fisico. PAra mim é um sacrificio fazer este caminho todos os dias!)